9 dia

Gracias a todas por sus comentarios de apoyo :)
hoy fue mejor que ayer, como siempre me tengo que comer el almuerzo para complacer a mi mama, aunque me dan ganas de decirle, "que no entiendes que no quiero comer esta mierda!!", pero mejor me quedo callada, mañana es año nuevo y tengo miedo, tratare de controlarme lo que mas pueda mejor me quedo encerrada en mi pieza y le invento cualquier escusa a mi mama y asi me trae la comida a mi pieza y la meto en una bolsa y la boto, hoy fui nuevamente  a karate aksjkajs fue divertido haha recien estoy a prendiendo en un tiempo mas sere toda una karateka hahah, bueo como siempre me siendo gorda, hoy me miraba en el espejo cuando me bañaba y odio mis piernas son muy morvidas lo que mas quiero es que adelgazen, es terrible y detesto mi guata  , que rabia.bueno aqui les dejo mi intake
intake:
tallarines blancos: 300 cal
vienesa de pavo:  153 cal
                                       453 calorias totales
al menos no supere los 500 pero igualmente me siento mal, nose porque siento que no me e esforzado mucho, bueno al menos puedo resistir las tentaciones, la mayoria de las veces :s porque mi mama me trajo once y el chocolate caliente olia tan rico pero no me lo tome, tambien habia pizza, pero resisti la tentacion de comerla y me siento bien al poder rechazar cosas que antes comia sin cuidado, si me hubiera dado cuenta antes lo gorda que soy tal vez ya tendria el cuerpo que quiero

ustedes saven cuanto quiero cumplir este sueño

8 dia :c

otro dia mas que todo sale mal, ya no se que hacer, volvi a caer pero se que debo levantarme y nunca rendirme a mis sueños, porque si muchas chicas han logrado su meta porque yo no? si ellas pueden yo tambien puedo, solo debo esforzarme mucho y dar todo de mi.
hoy no e hecho nada en todo el dia, solo comer, si e comido y como siempre luego viene la culpa, intente recurrir a mia, me meti u cepillo de dientes en la boca y casi, casi pude pero luego no me atrevi, soy una cobarde.
mi meta va ser cumplir una semana sin atracones solo comer 500 calorias o menos, si puedo 1 semana podre cumplir con otra semana y asi sucesivamente.
siento decepcionarlas, pero todas caemos pero nunca nos rendimos hasta cumplir nuestro sueño.
me gustaria comentar sus comentarios aksjkas
pero me sale que tengo que cambiar de perfil y no cacho ni una cuestion :c
espero que mañana sea un mejor dia, lo malo es que no puedo pesarme porque no tengo bascula D:
pero estoy ahorrando para comprarme una en secreto.

1 semana

como siempre ningun cambio en mi pero para eso es mi esfuerzo estoy segura que en un timpo mas lograre el cuerpo casiperfcto ya que la perfeccion no existe pero estare cerca  de ello, ya saben nunca se rindan antes sus sueños y metas, hoy empeze a ir a clases de karate, ahora tengo mas ejercicio fisico :B
con esto :
http://www.enplenitud.com/cuantas-calorias-quema-cada-deporte-o-actividad.html
o esto
http://www.aperderpeso.com/calculo-de-calorias-consumidas-en-el-ejercicio/
puedo calcular cuantas calorias e gastado
e el primero me sale que perdi:349
en el 2 que perdi:570
asique nose cual es mas efectivo lo que si se es que perdi jaja
intake:
hoy habia sopa de pollo
pero solo me comi una papa con el caldo
papa: 65 cal
caldo: --
durazno: 49
no tengo idea cuantas calorias tiene la sopa, en la sopa habia choclo, pollo , papa
pero deje el pollo y el choclo akskas :B
asi que nose cuantas calorias consumi hoy :s
y tome poca agua :c

espero verme asi en un vestido,es mi sueño

6 dia

hoy fue un dia normal, fui a hacerme unos examenes y estube dando vueltas en el centro, camine subi escaleras etc, como simpre me siento GORDA, ni un cambio siempre igual que ayer, mi cuerpo no cambia pero se que debo esperar y tener perseverancia porque al final todo estara bien y este sacrificio que estoy haciendo sera para mi bien
intake:
arroz cocido: 170 cal
bistec de pollo: 113 cal
1 vaso de jugo natural de piña: 54 o 105 cal (no estoy segura con lo que sale en internet)
2 Litros de agua o mas
si el jugo tiene 54 cal, entonces consumi: 337 cal
''  ''   ''      ''      105 cal, entonces: 388
igual no supere los 500
y la once me "la comi" en la pieza pero en realidad la meti en una bolsa y mañana cuando salga la boto :)
ademas hice unos 30 abdominales y otros ejercicios, espero que funcionen :B

nunca se rindan con sus sueños o metas todo es posible

pd: alguien tiene una tabla de calorias? porfavor den me el link :)

un dia mas de tortura

nuevamente me pase de las 500 cal y por mucho, lo peor es que mi mama me llevo al nutricionista y cuando me peso y salio 54 me miro con una cara en cambio yo estaba feliz porque me falta poco para llegar a mi meta pero comi como una cerda, estoy segura que esos 54 se fueron subiendo a 56, creo que debo pensar antes de decir algo porque pase afuera de un kiosco con mi papa y dije "hay quiero un alfajor" y luego me puse a reflexionar y le dije a mi papa que mejor no queria uno y el me miro y dijo "viste que no quieres comer" y tube que comerme la cuestion con como 300 calorias o mas para demostrarle lo contrario, esto es pura mierda, en el almueerzo comi arroz y puras ensaladas mas tarde con mi papa me comi el medio helado no pude resistirme, luego ni les cuento como me senti con la culpa, horrible aun me siento mal, bueno luego estube 1 hora haciendo ejercicios para bajar toda esa mierda y planeaba no comer nada mas pero fui a la casa de una amiga y me ofrecio once miles de veces y yo le decia que no tenia hambre, y ella me decia bueno mas tarde tomamos ya hasta que me canse de que me lo dijiera y tube que comerme un asqueroso pan con un te, me siento pesimo, mierda mierda y mas mierda me detesto, soy debil pero tratare que esta sea la ultima vez que me pase esto, mañana tengo que hacerme un examen, espero no comer nada mas que no sea el almurzo para complacer a la estupida de mi mama, mas encima me vienen con el sermon de que a su edad tambien tenian dfectos que no le gustaban de ellos y que me tenia que querer como era, que mierda de sermon barato es eso?, al menos yo tengo una meta para arreglar ese defecto, e bajado como 4 kilos y tengo la misma pasa gigante y mis piernas morvidas, bueno hoy me compre una polera 1 talla mas chica para tener de meta caber en ella tambien un traje de baño que me queda pesimo pero espero poder lograr verme bien en el, por la mierda odio  la comida desiaria que no existiera, que no entinden que odio mi cuerpo, que quiero ser flaca y verme y sentirme bonita.
me puse tan feliz al saver que pesaba 54, esto me demuestra que esto si sirve y si sigo adelante podre tener el cuerpo que tanto anelo aunque con lo que comi hoy subi como 2 kilos :( que rabia por la mierda!, pero voy a seguir como ya e dicho no me rendire y no tirare todo mi esfuerzo por la borda.


aqui les dejo unas fotos mias :c

NO VEO ningun estupido cambio, espero que en unos meses mas si vea algun cambio

para cambiar esto(soy gorda y fea):

por eso:

cambiar esto:

por esto:

cambiar esto:

miren mis piernas por dios que gordas!

quiero, nescesito un cambio un mi cuerpo, ya no aguanto mas

debo poner mucho de mi parte si quiero ese cambio.

gracias

gracias a todas las que me han apoyado y comentan mis posts, nose porque me dan ganas de llorar cada vez que leo sus comentarios con palabras de apoyo, siento que hay personas que estan pasando por lo mismo que yo y me entienden lo que me pasa, ensrio gracias. no me rendir hasta llegar a mi meta

4 dia

me siento mal por todo lo que comi ayer, en la mañana tambien me la pase llorando cada vez me siento mas gorda, me da rabia detesto a  mi mama y  a su estupido pololo no quiero vivir mas aca con ellos me caen pesimo y mi mama m hace comer como una cerda, que piensa que soy feliz asi? ademas mi mama le esta metiendo pura mierda a la cabeza a mi papa con cosas como de que o como, si no comiera no seria tan gorda, poco a poco dejare de comer para no levantar sospechas, asi no se da cuenta
intake:
huevo cocido: 100 cal
lechuga: 14
1/2 palta: 80
trozo de pan de pascua: 400
pero me comi la mitad de un trozo asi que son: 200
total de calorias 394
e.e no supere las 500 pero me siento igual

odio mi cuerpo.

pesimo, todo mal

es oficial, odio la navidad, e comido pura mierda, me odio, lo peor es que no puedo decir no me a dado un ataque de comer, pura comida chatarra, e comido tanto que e dcidido tomarme este dia y mañana seguir con esto, estoy muy decepcionada de mi, todo lo que e bajado estoy segura que lo  recuperado, soy una cerda!, espero que mañana sea un mejor dia, me averguenzo de mi, me siento GORDA, en la noche estoy sgura que me la pasare llorando y e la mañana no podre verme al maldito espejo sin llorar
pd: me detesto y soy una gorda morvida

nunca me rendire, tengo todo el tiempo del mundo

3 dia

hoy igual me pase de las calorias con 113, me siento mal, gorda gorda y gorda, pero al menos se que esto vale la pena solo debo esperar un par de meses, lo bueno es que estube haciendo 1 hora de ejercicios no se cuantas calorias haya quemado pero algo es algo, tngo miedo, mañana no quiero comer, lo peor es que es navidad, todo se ira a la borda si como mas de 500 ya me e pasado 2 dias con los 500 y no quiero volver a pasarme
intake:
arroz: 170 cal
palta rellena:
 (1/2 palta con lechuga y un poco de atun)
1/2 palta: 80
lechuga+atun: 48
no me gusta el atun asique no comi casi nada, ademas era poquito
gelatina de limon: 69
me la dieron en la casa de una amiga :(
carales: 76 cal (en la bolsita decia eso)
total de calorias: 613, en realidad menos porque hice ejercicios, pero nose cuantas calorias baje :s
una verguenza, no debo superar los 500 ademas me siento igual, gorda como una vaca!
me detesto, odio mi guata y mis morvidas pirnas, quiero verme bien, probarme ropa y que me quede bonita y no avergonzarme de mi cuando valla a la playa o use shorts, sntir bien y bonita con migo misma y si sigo asi nunca lo lograre, soy lo peor, nuevamente quiero llorar.

el peor dia

me siento pesimo, estoy aqui en mi cuarto llorando pero al menos puedo desahogarme aqui, hoy es el peor dia de mi vida me siento peor que una mierda, mi mama me pillo que me echaba la comida a los bolsillos y me obligo a comerme toda esa estupida comida y mas encima un yogurt con cereales y no pude hacer nada, ella me estaba observando, nescesito ayuda, apenas e empezado y mi mama ya me pilla, le dije que me metia la comida a los bolsillos porque no queria mas y ella me dijo y porque no lo dejaste en el plato y yo le dije porque o si no tu vas a empezar con tus estpideces de nuevo, luego de comer  me vine corriendo a mi cuarto a llorar y lloraba mas al observar mi cuerpo tan gordo, quiero vomitar es lo que mas quiero pero si escuchan sabran que tengo algun problema pero enserio no aguanto mas me detesto pongo todo mi esfuerzo para que luego esto se valla por la borda pero no me rendire, si quiero algo debo esforzarme y poner todo de mi y hasta el momento no creo que e dado todo de mi, tengo que esforzarme mas para lograr lo que quiero, es mi meta y para cumplir una meta no debo esperar que pase por si sola.
leo blogs y nose como se ve tan facil para algunas, nose como sus mamas no las descubren por favor ayudenme nescesito algun consejo para que mi mama no sospeche, no e parado de llorar me siento horrible

solo quiero cumplir mi sueño y lograr esta meta.

almorze 1 papa dorada y la mitad de otra con una asquerosa hamburgesa de pollo

1 papa dorada: 105

1/2 papa dorada: 52 o 53

hamburgesa de pollo: 153

yogurt: 106

cereales(natur): 109

lechuga: 18

jugo de naranja (natural): 74

617, supere los 500 en 117 yo pense que habia sido mas, e estado todo el dia llorando y enojada, aun me siento pesimo comi demaciado, mañana nose como lo hare.

1 dia

me siento gorda gorda, ahora pondre todo lo que comi en el dia con sus respectivas calorias para nunca superar los 500, hare todo lo posible y pondre todo mi esfuerzo, espero durar meses con esto para al menos pesar 50 es lo que mas quiero, bajar 8 kilos y si tengo que estar un año con esto lo hare, bueno en el almuerzo mi mama me dio tallarines con una vienesa o salchicha como sea, lo bueno es que me comi solo la mitad porque mi mama tuvo que salir y eche lo que me quedaba en una servilleta y lo bote
no estoy segura de las calorias, esto es lo que me sale en internet :s
tallarines:  450 cal pero como me comi la mitad serian unas 225(?
vienesa:    153 y tambien me comi la mitas, seria unas 76(? nose
225+ 76 = 301
y eso comi en todo el dia, y luego hice mas de 40 abdominales y harto ejercicio
y ahora me comer un yougurt (106 cal)

en total e consumido 407 cal :)

me odio

me siento como una mierda y no paro de pensar en todo lo que comi, me doy asco, la conciencia me mata, me detesto, aaarg odio esa sencacion de cumlpa luego de comer, nescesito sacarla soy lo peor, nescesito poner mas de mi esfuerzo, si quiero cambiar este verano para llegar mas bonita no debo esperar un milagro debo sacrificar algo y si en este caso es la comida lo hare, no superare las 500 calorias y sera un hecho dire no a todo lo que me ofrescan invntare algo como que me duele la guata y cada vez que mi mama m lleve comida la metere en una bolsa, ya no aguanto mas estas nauseas, me detesto!!!!!!!!!!

Borron y cuenta nueva

empezare todo denuevo y esta vez lo hare bien, ayer y hoy e comido como una cerda hoy todo iba bien, no habia comido nada pero mis compañeras empezaron a decir que tenia que  comer algo porque no habia comido nada y haci empezo, primero un alfajor luego un pan, galltas etc, mi vida es una mierda pero ya estoy decidida lo unico que comere es el almuerzo, nada mas entrara en mi boca y cuando mi mama empieze a trabajar dejare el almuerxo, que asco me doy, me detesto, pero no pieso echar todo mi esfuerzo por la borda, haci que hare todo lo posible, aun tengo tiempo y no me rendire

me siento pesimo, la culpa de haber comido me mata por dentro

siento que no e hecho nada para dejar de comer

8 dia

mierda,mierda y mas mierda, eso es mi vida e estado peliando todo el dia con mi mama porque dice que no como y para demostrarle que si como, comi como una chancha lo unico que quiero es vomitar, me siento asquerosa, comi un yougurt, galletas, cereales y de almuerzo lentejas con la mitad de una vienesa, siento que mi guata va a explotar, no puedo mas, pero mañana es el paseo de curso y no va mi mama, empieza temprano y termina como a las 8 oportunidad perfecta para o comer, ademas aran un asado, me cargan los asados asi que no pienso comer ni una mierda para compensar toda la basura que comi hoy

7 dia

el peor dia de mi vida, me siento como la mierda, gorda, gorda como una cerda, me doy asco, estoy llorado de lo gorda que soy, me siento pesimo y lo peor es que mi mama se esta dando cuenta y le pedi comer en mi cuarto y me dijo no, ella queria ver que comiera, queria llorar pero nada de eso entro en mi boca porque lo eche en una servilleta y lo bote, pero segui viendo fotos de chicas flacas y me pongo a llorar, porque no soy flaca? eso es lo que mas quiero porque ellas si y yo no?, claro porque yo como como una cerda y ellas no comen nada y eso quiero no comer nada y odio a mi mama porque no me deja en paz, solo quiero sentirme bien con migo misma y sentirme comoda y feliz con mi cuerpo, no quiero que se rian de mi, quiero verme y sentirme bonita, ya no hayo la hora de que mi mama empieze a trabajar pero no puede pk tiene que estar con mi hermanito recien nacido, pero esque odio detesto mi cuerpo como nunca antes habia odiado algo, ya no resisto mas, no me dan ganas de salir ni de ir al colegio ni nada, para que? para ver a todas esas chicas flacas y perfectas y yo una vaca gorda a lado de ellas, odio mi guata, odio mis piernas morvidas odio todo de mi.
bueno esto es lo que comi hoy, igual es arto para mi, me gustaria que hayan dias donde no coma nada pero la estupida de mi mama me anda vigilando:
Desayuno: te + la mitad de la mitad de un pan (enredado)
almuerzo: arroz con leche
y nada mas pero me siento pesimo, no quiero sentir mi guata llena me gusta cuando me ruge y nose porque
solo quiero poder mirarme al espejo sin llorar

denuevo las ganas de llorar, si quiero lograr eso debo poner mucho de mi esfuerzo, las cosas no suceden por si solas.

6 dia

hoy por primera vez le pedi a mi mama que almorzaría en mi cuarto y la comida la eche en una bolsa y cuando me fui a bañar la meti al basurero del baño, pero tnia mido que mi mama la vira y la tape con papeles ajja, bueno ahora voy a hacer eso todos los dias, inventare una escusa para almorzar o comer en mi cuarto, pero ahora no la botare en mi casa, cuando salga la botare en un basurero de la calle y como en las vacaciones nunca tomo desayuno, me ahorro una comida mas, hoy fui a la casa de una amiga y al tomar once...me tome un café y no pude resistirme a las galletas, nos comimos un paquete, grande y yo fui la que comió mas, definitivamente las galletas son mi debilidad, debo dejarlas si o si esa sera tambien una de mis metas

yo se que puedo!

5 dia

ME SIENTO UNA GORDAAA!, no comi en todo el dia porque sabia que me comeria un helado con una amiga en la tarde y asi fue, planeaba no comer nada mas pero luego mi amiga fue a casa y mi mama prparo la once... habia pizza y no me la comi, le dije a mi mama que no tenia ganas y para q vea q comira algo me comi como 10 galletas integrales con manjar, que asco! mas encima descubrio que hoy no almorze y que ayer tampoco, mi vida es una mierda porque no me deja en paz?

si ellas pudieron porque yo no?

4dia

bueno todo va bien, bueno  llevo 4 dias y mi guata sigue igual, me sigo dando asco, veo fotos y pienso, como no me di cuenta antes? soy una vaca, estoy muy gorda, no aguanto mas quiero que el tiempo pase rapido, no me rendire, no echare todo el esfuerzo que e hecho a la basura, seguire hasta cumplir mi meta que son los 50 kilos o hasta que se me vea l huesito de la cadera, la otra semana es el paseo de curso, no pienso bañarme en las pisinas, no, me veria horrorosa comparada a mis compañeras que son flaquisimas ademas no pienso darles la oportunidad de que se rian de mi por no ser como ellas, pero a la vuelta de vacaciones llegare cambiada, mas flaca y mas bonita y luego ya no tendran de que burlarse, hoy en la mañana comi un pedaso de pie de limon, si queria un poco de energia porque tenia una prueba importante ojala que me halla ido bien, ademas estaba mi mama como siempre y como hoy me quedaba hasta tarde me estaba preparando el almuerzo, por su puesto que no me lo comi, le di el sandwish y las galletas a una compañera y lo otro sige en mi mochila, cuando llegue mi mama me ofrecio mas comida, que piensa que soy un cerdo?, bueno le dije que no tenia hambre y me dijo que tenia que comer y blahblah bueno al final termine comiendome un yougurt con avena, cada vez que como me dan ganas de comer mas pero esta vez tenia ganas de vomitar el yougurt, me sentia pesimo no queria que eso stubira en mi estomago asi que me comi un chicle si azucar y auque no se me pasaron las nausas pud calmarme un poco, en general hoy solo comi un pedasito de pie y un yougurt mañana tratare de comer menos de eso ya que le dije a mi mama que almorzaria en la casa de una amiga pero en realidad no ire a  almorzar a su casa, solo nos juntaremos, asi me evito el almuerzo y bueno el desayuno tambien porque todos estan Z cuando me levanto para ir al colegio y quizas me evite la once porque le dij a mi mama que no comeria mas despus de las 8 y con mi amiga cada vez que nos juntamos todos los viernes llegamos a las nueve, lo malo es que con mi amiga siempre nos compramos un helado :s

asi era demi cuando tenia ana, su cuerpo era perfcto espero lograr algo asi

3 dia

todo iba bien no habia comido en todo el dia y en el almuerzo me comi arroz con leche y en el enbace decia que tenia 100 calorias, pero luego a mi mama se le ocurre celebrar una cuestion de mi hermano y compro pura basura para comer y tube que comerme un pedazo de pie de limon pero me siento asqueroza, quiero vomitarlo pero estan todos y me escucharan, me da rabia, iba tan bien no habia comido casi nada y mi mama me arruino todo, me obligo practicamente, aaaaahh! quiero gritar me da rabia por la mierda, solo quiero dejar de comer toda esa mierda y poder ser flaca mañana si o si no comere nada, total mañana me quedo hasta tarde en el colegio y si como sera algo de pocas calorias pero esque ash! me da tanta rabia, bueno es solo el 3 dia luego cada vez comere menos

2 dia

hoy no comí casi nada, tuve que comerme mi almuerzo porque mi mama estaba a mi lado, lo único que quería era vomitar, mi consciencia decia que no comiera pero si lo dejaba ahí mi mama se dará cuenta, hace unos días se dio cuenta y tuve que volver a comer pero ya han pasado días y no creo que se acuerde, cada vez me siento mas y mas gorda, esos días que volví a comer me sentía una morza! hasta me estuve cortando para no sentirme peor, me siento pésimo, pero no comer vale la pena y luego obtendré unos grandes resultados cuando logre ser flaca, no importa lo difícil que sea, haré lo posible que este a mi alcanze, e estado leyendo blogs y esos me animan a seguir porque si otras chicas pueden porque yo no? todas esas niñas que alguna vez se rieron de mi ya no lo harán mas, eso me anima todos los días, hay días que lloro porque me da rabia, me da rabia porque odio mi cuerpo nose como nunca me habia dado cuenta y ahora abri los ojos, bueno esto es lo que comi e el dia.

Desayuno: agua

colacion: agua (mi mama se empeña mandandome colacion al colegio, nose cual es su idea?)

almuerzo: tallarines y con un trozo de pollo

once/cena: nada

bueno en el almuerzo no me lo comi todo porque eche la mitad de mis tallarines en el plato de mi hermano y bote un poco en la servilleta

porfavor si alguien tiene trucos para que los papas no se den cuenta diganmelos, porfavor, es que mi mama esta en casa todo el dia y me da rabia que me este mirando o "vigilando" 

ademas ni si quiera me atrevo a vomitar porque me da miedo que mi mama me escuche pero tratare de hacerlo cuando este sola.

me doy verguenza

Quiero ser flaca porque quiero ser como Selena gomez, quiero que la ropa me quede bien y no sentirme gorda y que todos me queden mirando de lo gorda que soy, parezco un cerdo, soy horrorosa, miro a mis amigas y me siento mas gorda aun, ellas son flaquísimas, se me llega a revolver el estomago y se me quitan las ganas de comer al verlas tan perfectas y yo una vaca alado de ellas, me da vergüenza ir al colegio de tan gorda que soy.

 Soy una mórbida asquerosa y como caleta y no me puedo detener, espero poder lograrlo, dejare de comer cueste lo que cueste, me siento una cerda, puerca, chancha asquerosa me doy asco a mi misma y me dan ganas de llorar de lo tan asquerosamente gorda que puedo ser, veo la comida y como sin tener hambre solo como y como y nose para que, esta ansiedad me esta matando, quiero bajar de peso y espero que cuando logre llegar al peso que quiero pueda detenerme de este juego que acaba de empezar hoy.

1 Dia

hola, me cree este blog para desahogarme y sentirme avergonzada de mi misma porque soy una gorda, morvida, me doy asco de mi misma y voy a hacer lo posible para dejar de comer, aqui escribiré todo lo que siento al respecto y las calorías que consumo por día, este es mi diario online 
mis inspiraciones son, selena gomez, taylor swift, cher lloyd y ariana grande, me gustaria ser flaca como ellas
tambien admiro mucho a demi lovato

DETESTO MI CUERPO, quiero ser como ella <3