avergonzada de mi

hola, hace casi un año habia comentado que volveria a esto, lamento averles mentido,no fue decicion mia, e estado viviendo una mentira cada dia de mi vida y ya no lo soporto mas, tube que volver a comer, ser un cerdo, porque? pues mi mama se dio cuenta y me llevo al psiquiatra, ha pasado mucho tiempo y ya no voy a el,me dieron unos medicamentos, los cuales no tome,  no quiero ser normal,no quiero ser lo que soy, porque exactamente eso es lo que odio al ver al espejo,llegue a pesar 57, ahora me estoy recuperando, volviendo a esto, que se lleva mi dolor, estoy pesando 55 y midiendo 1,63, almenos eso fue lo que vi, la ultima vez que me pese, con ropa, todos piensan que estoy bien pero no es asi,no saben cuanto odio ver y sentir toda esta grasa dentro de mi,nose como la comida puede hacer tanto y transformarnos en un gran cerdo,siempre me pregunto, porque naci asi?  porque no puedo ser como esas hermosas chicas delgadas que todos quieren, detesto eso, detesto llorar cada vez que veo mi reflejo y cada noche por ser lo que soy, solo quiero ser diferente,no quiero que algo como la comida me controle, tengo tanto miedo de subir y transformarme en una bola, mas de lo que soy,detesto que hasta mi madre se burla de mi diciendome que mehago la vitima y puras mierdas ya no mas,  no saben como me gustaria tener el valor para suicidarme y ya no ser un cargo para nadie,cada vez que estoyen mi cuarto sola, me doy cuenta que todos estan felices, en cambio cuando estoy ahi son puras peleas, a  veces hasta creo que ni dios me quiere, me gustaria demaciado desaparecer, supongo que ahi sere feliz no?, mi unica meta es pesar 48,por el momento, espero lograrlo  muy pronto, tratare de meterme todos los dias para contarles comomeha ido, no tengo pesa/bascula, me lahan quitado,da igual  estaba mala, supongo que debo comprar otra.
solo quiero estar sola,no quiero compañia,quien querria si quiera tenerme de amiga me pregunto, mi mejor amiga me abandono cuando mi madre me dijo que le contara de mi "problema" ya ni hablamos, somos completas extrañas y pienso que es mejor, ya no sere un cargo para ella,  en una semana entrare a clases, otro año en elcual soy invisible, en elcual solo tengo una amiga en todo el curso y ambas somos ignoradas, a mi amiga le da igual, se podria decir que ella es muy confiada de si misma, apesar de haber sufrido bullyng hace 2 años, pero en mi es diferente, nunca podria gustarme ami misma,es como que detesto cada poro de mi ser, no hay nada el cual pueda considerar lindo o atractivo,apesar que otros crean lo contrario, solo espero que el dia en cual llegue a mi meta pueda decir alfin,que lo e logrado, al menos sentirme mejor con migo misma,no tener que temer de mi cuerpo o andar escondiendome de los demas, se que quizas pueda tener un poco mas de confianza.
tengo sueños,como todas ustedes, pero los mios sonsueños inalcanzables, espero que este no sea uno de esos,empezare de a poco, e pensado que quizas pueda usar la dieta skinny girl, que es un mes y luego el otro mes bajar un poco mas si esque no e bajado lo que quiero,obvio tambien ejercicios,no quiero pasar dias en ayuna porque luego podria tener efecto rebote y lo que menos quiero es eso,quiero mantenerme en el peso en el cual me sienta bien con migo misma,quizas no sea 48,quizas 45  pero menos de eso no quiero,  quiero ser muy delgada pero no parecer un muerto, espero que me apoyen porque yo las apoyo a ustedes con sus metas, gracias por leer.

 

que hermoso,para mi esto es belleza c':

 

IM BACK!!

estoy de vuelta como siempre TODO mal, si e estado comiendo y me siento re mal, pero ahora todo tiene que cambiar mi primera meta son los 52, peso 52,800 gr debo bajar 800 gr pronto empezare a ir al gimnasio asi que a quemar calorias se ha dicho espero lograrlo bueno voy a lograrlo hay que ser optimistas gracias a todas las chicas que me estubieron apoyando y espero que sigan leyendo mi blog no habia podido escribir ademas de qu me sentia muy mal por ser una estupida comilona asquerosa mi computador anda con virus pero igual me meto nescesitaba leer blogs que me volvieran a inspirar

bueno mañana vuelvo a meterme para contarles como me fue :)

solo yo puedo cambiar mi cuerpo para bien, solo yo puedo decidir lo que quiero y solo yo pudo hacer que se haga realidad

ayer me dio miedo pesarme, no queria ver que habia subidoo, esto es horroroso, een fin me pese hoy en la mañana y no lo podia creer!! pesaba 53,600 llegue a una de mis metas, lo peor es que eran como0 las 9 de la mañana y me habia levantado para ir al baño y mi mama me dice, "toma desayuno" se me llego a rebolver la guata al escuchar esas palabras en fin fui a sacar un yogurt de 44 calorias (so decia en el envase) y me lo empeze comer volvi a mi pieza  y mi mama me dijo que me comiera un pedazo de queque y yo estaba como nooooooooooo y le dije que no tenia hambre y asi empezo "viste que no quieres comer" o "ya empezaste de nuevo" en fin fui a comer y no pude resistirme y segui y segui comiendo y termine en un gran atracon que no pude salir, luego fui a bañarme no paraba de pensar en lo que habia hecho quise llorar pero eso es inutil asi que    empeze a hacr unos abdominales, hice 100 luego de salir del baño me pese con miedo de ver el 54 pero no pesaba 53,900 ahora si me salve ahora en un rato mas saldre a andar en bici con una amiga espero pesar menos :s no voy a comer nada mas en todo el dia, esto es una mierda, mi vida es una mieerdaa, lo bueno es que no subi tanto y eso que comi como una verdadera cerdaa!
lo peor es que mañana biene una amiga a mi casa y so significa comidaa D: porque tendre que ir a tomar once a la mesa y me tengo que levantar temprano para ordenar mi pieza que esta hecha una mierdaa y eso significa que nuevamente desayuno por eso me hago la dormida hasta la hora de almuerzo para saltarme el desayuno y hoy solo porque no aguantaba y fui al baño todo se arruino gracias mama ¬¬
mi meta es pesar 52 a fin de mes, espero lograrlo porque subo y bajo facilmente y a fin de febrero 52

nadie dijo que seria facil pero al final estaras agradecida por este sacrificio

hace tiempo no entraba a mi cuenta pero es que la verdad mi compu esta algo malo y se pega mucho, bueno todo a estadio bien aunque si e comido y mucho segun yo y me siento fatal, lo unico bueno es que no e subido de peso, me compre una bascula hace poco y ahora me pesare todos los viernes, el viernes pasado pesaba 54,200 espero ver los 53 pronto ojala este viernes y para fin de mes 52, e salido a andar en bicicleta, voy a karate y hago muchos abdominales y otro tipo de ejercicios, solo quiero pesar 50 lo mas pronto posible o menos me siento tan morvida D:
intake:
arroz  170 cal
hamburguesa de pollo (asco): 153 cal
lechuga:  14 cal
tomate:  30 cal
                                             367   calorias totales
igual me siento una vaca asquerosa, lo que mas ancio es ver el 53 este viernes y como nose en que dia voy ahora pondre puras fraces alentadoras que e leido en internet como titulo para inspirarme mas

ayer y hoy

hoy tengo ganas de acostarme temprano, todos los dias me acuesto como a las 4 am D:
ayer no pude meterme al pc es que me quede donde una amiga
pero anote en un cuaderno las calorias.
cuando sali hoy, a karate, no pude evitar mirar a la gente, veia pura gente comer y me fijaba en su cuerpo, con razon son tan gordos! comian de todo, me di asco a mi misma porque asi era yo comia y comia y no me daba cuenta el gran daño que me hacia, quisas ellos sean felices asi, pero yo no!. me doy asco, es que soy tan gorda, lo unico que quiero es un gran cambio en mi vida y cuando entre al colegio que mis compañeros se den cuenta y no se rian mas de mi, no quiero seguir siendo invisible para todos por eso quiero cumplir mi meta, ademas para poder sentirme feliz con migo misma y cuando valla a comprarme ropa no sentirme mal, porque no me queda la ropa que quiero. odio como me veo con todo, mis piernas son demaciado gordas. debo trabajar mucho en esto

intake, ayer:
odio los tallarines, es lo que mas engorda, pero a mi mama le da con hacerlos, como desiaria poder saltarme el almuerzo, pero no puedo, ya que como saben mi mama vigila mis comidas, pero solo como el almuerzo para complacerla y nada mas entra por mi boca.
tallarines: 300 cal
pierna de pollo:120 cal
tomate: 30
                                 450 calorias totales
al menos no supero los 500 pero no estoy feliz con esto
hoy veia a mi amiga y ella es tan flaca!, tiene las piernas que yo tanto quiero, sus piernas no se tocan a mi si y es horrible.
intake hoy:


arroz: 170 cal
hamburguesa de pollo:  153 cal
                                                      323 calorias totales

como odio las hamburguesas, son asquerosas, pero si la dejaba mi mama empieza con su show d nuevo, pero igual me comi un poquito mas de la mitad y deje lo otro

No dejare que nadie me impida cumplir mi sueño

nose ._.

Gracias a todas por sus comentarios, les deseo un magnifico 2012 y ojala que todas cumplamos nuestra meta, estoy segura que si.
quiero empezar el 2012 y hasta ahora a sido bien, no me habia podido meter en dos dias pero todo esta bien :)
espero lograr mi meta y ser flaca :c
hoy fui a karate, es divertido pero como voy solita me aburro mas pero ahi hay unas niñas que son simpaticas asi que igual todo bien ademas de ir a karate hice 50 abdominales en la mañana, ahora tratare de todas las mañanas hacer 50 y en la tarde otras 50 pero ahora estoy cansada asi que no hare :(
Intake:
lentejas: 160 cal
tomate: 30 cal
5 galletas integrales:  106 cal
                                                 total 296 cal


me pase con las galletas D:  pero al menos no supere los 500 :)

                   

9 dia

Gracias a todas por sus comentarios de apoyo :)
hoy fue mejor que ayer, como siempre me tengo que comer el almuerzo para complacer a mi mama, aunque me dan ganas de decirle, "que no entiendes que no quiero comer esta mierda!!", pero mejor me quedo callada, mañana es año nuevo y tengo miedo, tratare de controlarme lo que mas pueda mejor me quedo encerrada en mi pieza y le invento cualquier escusa a mi mama y asi me trae la comida a mi pieza y la meto en una bolsa y la boto, hoy fui nuevamente  a karate aksjkajs fue divertido haha recien estoy a prendiendo en un tiempo mas sere toda una karateka hahah, bueo como siempre me siendo gorda, hoy me miraba en el espejo cuando me bañaba y odio mis piernas son muy morvidas lo que mas quiero es que adelgazen, es terrible y detesto mi guata  , que rabia.bueno aqui les dejo mi intake
intake:
tallarines blancos: 300 cal
vienesa de pavo:  153 cal
                                       453 calorias totales
al menos no supere los 500 pero igualmente me siento mal, nose porque siento que no me e esforzado mucho, bueno al menos puedo resistir las tentaciones, la mayoria de las veces :s porque mi mama me trajo once y el chocolate caliente olia tan rico pero no me lo tome, tambien habia pizza, pero resisti la tentacion de comerla y me siento bien al poder rechazar cosas que antes comia sin cuidado, si me hubiera dado cuenta antes lo gorda que soy tal vez ya tendria el cuerpo que quiero

ustedes saven cuanto quiero cumplir este sueño