avergonzada de mi

hola, hace casi un año habia comentado que volveria a esto, lamento averles mentido,no fue decicion mia, e estado viviendo una mentira cada dia de mi vida y ya no lo soporto mas, tube que volver a comer, ser un cerdo, porque? pues mi mama se dio cuenta y me llevo al psiquiatra, ha pasado mucho tiempo y ya no voy a el,me dieron unos medicamentos, los cuales no tome,  no quiero ser normal,no quiero ser lo que soy, porque exactamente eso es lo que odio al ver al espejo,llegue a pesar 57, ahora me estoy recuperando, volviendo a esto, que se lleva mi dolor, estoy pesando 55 y midiendo 1,63, almenos eso fue lo que vi, la ultima vez que me pese, con ropa, todos piensan que estoy bien pero no es asi,no saben cuanto odio ver y sentir toda esta grasa dentro de mi,nose como la comida puede hacer tanto y transformarnos en un gran cerdo,siempre me pregunto, porque naci asi?  porque no puedo ser como esas hermosas chicas delgadas que todos quieren, detesto eso, detesto llorar cada vez que veo mi reflejo y cada noche por ser lo que soy, solo quiero ser diferente,no quiero que algo como la comida me controle, tengo tanto miedo de subir y transformarme en una bola, mas de lo que soy,detesto que hasta mi madre se burla de mi diciendome que mehago la vitima y puras mierdas ya no mas,  no saben como me gustaria tener el valor para suicidarme y ya no ser un cargo para nadie,cada vez que estoyen mi cuarto sola, me doy cuenta que todos estan felices, en cambio cuando estoy ahi son puras peleas, a  veces hasta creo que ni dios me quiere, me gustaria demaciado desaparecer, supongo que ahi sere feliz no?, mi unica meta es pesar 48,por el momento, espero lograrlo  muy pronto, tratare de meterme todos los dias para contarles comomeha ido, no tengo pesa/bascula, me lahan quitado,da igual  estaba mala, supongo que debo comprar otra.
solo quiero estar sola,no quiero compañia,quien querria si quiera tenerme de amiga me pregunto, mi mejor amiga me abandono cuando mi madre me dijo que le contara de mi "problema" ya ni hablamos, somos completas extrañas y pienso que es mejor, ya no sere un cargo para ella,  en una semana entrare a clases, otro año en elcual soy invisible, en elcual solo tengo una amiga en todo el curso y ambas somos ignoradas, a mi amiga le da igual, se podria decir que ella es muy confiada de si misma, apesar de haber sufrido bullyng hace 2 años, pero en mi es diferente, nunca podria gustarme ami misma,es como que detesto cada poro de mi ser, no hay nada el cual pueda considerar lindo o atractivo,apesar que otros crean lo contrario, solo espero que el dia en cual llegue a mi meta pueda decir alfin,que lo e logrado, al menos sentirme mejor con migo misma,no tener que temer de mi cuerpo o andar escondiendome de los demas, se que quizas pueda tener un poco mas de confianza.
tengo sueños,como todas ustedes, pero los mios sonsueños inalcanzables, espero que este no sea uno de esos,empezare de a poco, e pensado que quizas pueda usar la dieta skinny girl, que es un mes y luego el otro mes bajar un poco mas si esque no e bajado lo que quiero,obvio tambien ejercicios,no quiero pasar dias en ayuna porque luego podria tener efecto rebote y lo que menos quiero es eso,quiero mantenerme en el peso en el cual me sienta bien con migo misma,quizas no sea 48,quizas 45  pero menos de eso no quiero,  quiero ser muy delgada pero no parecer un muerto, espero que me apoyen porque yo las apoyo a ustedes con sus metas, gracias por leer.

 

que hermoso,para mi esto es belleza c':